和你已经1个多月没见了。
一开始的我很烦躁，不习惯身边没有你的日子，我喜欢随时依赖你的感觉。
不论自己开心了或者伤心了，都想第一个找到你，第一个见到你。和你在一起。
你能给我足够的安全感，来确认自己的存在。

我常常发短信打电话给你，告诉你我好想你，今天我又怎么怎么啦，今天你去哪里哪里啦...
心里暖融融的，想听到你回复的爱。 我需要这些爱。我仅仅是想从你那里听到爱而已。

而你却做不到。
我们的电话，常常会变成发牢骚或陈诉的场所。你动不动就说自己好忙，课业好多，今天又上了什么课又

做了什么实验，等下又要去上什么课做什么实验。然后跟我说今天上课老师说了什么电机拖动用公式是怎

么表示的顺便嘲笑我没学过之类的……铺天盖地的无聊言论简直让我厌烦至极，我不想听我一点都不想听

！！为什么你总是这样！难道我一整天在学校面对这些枯燥的学业还不够我烦吗？为什么我想静下心和男

朋友打打电话聊聊天稍微轻松下都那么难？？我要听的不是这些啊！！难道我们之间真的没有别的话题了

吗？？

我很少和你说太多我学习上的问题，即使是考试我也是轻描淡写地带过，我不想在我们之间掺入太多沉重

的话题。我们是恋人，不是工作伙伴，也不是公司同事。这话我不止一次跟你说过，你到底有没有认真思

考过我们之间的事情呢？

我知道你理智，你冷静，你看破红尘藐视一切，你甚至看不起爱情。
在你眼里事业和朋友都远比爱情重要，不管你承不承认，我知道你心里是这样想的。
在你看来爱情是娱乐消遣，在你连饭都吃不饱的情况下，对我你是会看都不看一眼的。

所以你不爱谈爱情，对别人是这样，对我也是。
你很自尊，很大男人，不想被别人认为你被爱情冲昏了头脑，不想自己表现得对女人毕恭毕敬的样子，你

要潇洒，你要尊严，你要女人反过来对你冲昏头脑对你毕恭毕敬。

我没说错吧？

这就是你的性格，你不会为我改变，你也改变不了。
况且，最重要的是，你根本不想改变。

你不会去想这种性格会不会伤害我，你不会去考虑我的感受，你不会去试着体会下我的愿望，你不会卑鞠

自己去满足我小女人的任性。你不会理解我的多愁善感，（在你眼里那是愚蠢的行为）你不会去做所有让

我开心的浪漫的事情，（因为你会说你没钱）你不会明白我为什么动不动就掉眼泪，你不能体会我为什么

有那么多被感动的小事，你不能理解我，你真的不能。

就像一本书说的，你就像风，而我是水。风吹你的，水流我的，你永远进不到我心里。

你太冷静，而我太感性。

我们就像正方形的两个最尖锐的菱角，不可能有契合的地方。

我在你身上，从没得过任何我心底渴望的东西。
浪漫、对我敏感、宠溺、体贴、甜腻情话、誓言……

你都不能给我。

我只是个渴望被爱的小女人
我要求不多，真的不多。
即使没钱也好，即使很穷很窝囊也罢
我只是希望能有人能理解我，来填满我心底的那块空缺

可惜。
不是你。
 
 
 

 
 
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另一个他对我很好，他是温柔体贴的巨蟹座，巨蟹和双鱼可是完美情人呢

我叹口气他都可以知道我在想什么，从不用我提醒，他就会完美的做好我希望他做的事情

他什么都会为我准备好，宠着我呵护我，真的和你不一样。

我也是现在才知道，原来世界上真的有适合和不适合之说。


其实我和他并没有在一起，因为心里始终横着个你。

我只是很任性的接受着别人的关心和爱，心里想着如果这个人会是你就好了


可惜

不是你。


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我能做什么呢？
如今已经过了21岁生日的我，已经在大学校园混到了大三的我，已经快要毕业快要走出社会的我
这样一个看似成熟，却内心幼稚、需要朋友、家人一步步的搀扶才得以前行的我
我付出了什么，得到了什么呢？

这么想着想着，就会变得很讨厌自己
讨厌自己的懒散，讨厌自己没有控制力地沉迷某样东西
讨厌自己的无所谓，讨厌自己的自以为是
讨厌自己的拖拖拉拉，讨厌自己极差的时间观念
讨厌自己的表里不一，讨厌自己撒谎
讨厌自己对他人的过分依赖，讨厌自己纵欲
讨厌自己花钱无节制，讨厌自己遇到陌生人时的不知所措
讨厌自己无缘无故发脾气，讨厌自己做作的自尊心
讨厌自己对未来对前途漫无目的、得过且过的样子
真的。
很讨厌这样的自己。

不是没有哭过
当发现自己身上那么多丑陋的破洞的时候
曾经引以为傲的相貌、身材、出身、头脑……
统统是那么不堪一击。
外表的东西，遇到现实，往往一碰即碎。

“从刚踏进西大那一秒开始，我没有一刻不在想着，什么时候能够走出去。”
不知道是什么共通的原因。南宁孩子，总以西大为耻。
大概是距离太近了的缘故吧，近到失去了神秘感和美感，我们都不愿意12年付出的光阴换来的只是改变某条公车线路就能达到的目标。
有时候听到别人问我，
你在什么学校读啊
西大
那高中呢
如果对方是南宁人，我会含糊其辞并转换话题
我不想让他知道，我的高中仅仅是在隔着西大一条街的距离
我不想再去提起，我花了3年的努力、花了3年的心血去穿越高考的独木桥，最后其实只是原地踏步而已。

可能别人不会这么想，那是当然，对于外地人来说，南宁那么美，那么新鲜，农村里的孩子拼得头破血流也未必能捧起西大的录取通知书。
慢慢地，我想，这种对西大的强烈的不屑和排斥的情结，很多时候，可能只是我一种幼稚的孩子气的偏执而已。

大三了，很快就要大四了，大学纵欲的美梦很快就要被现实击破。
看看周围的同学，考研的考研，考证的考证，找工作的开始着手充实自己，
唯独我，犹犹豫豫，东张西望，裹步不前。
不知道我为何总是有种幻觉，感觉我走的每一步都是预先设定好的，我不用担心，只要按着脚下的轨道前行，只要我循规蹈矩，一切就会豁然开朗前程似锦。
我知道这种幻觉很可笑，真的，我太自以为是了。
我们这一代，父母给予的宠溺远远大于我们应有的程度，就像一个不停溢出水的玻璃杯。
父母给我们钱，给予我们消费力，给我们房子，给予我们住处，给我们念书，给予我们放纵的时间，给我们铺好成长的路，每走一步都仔仔细细，清清楚楚。

可是一但毕业，伴随的将是整个人生的剥离。
你要开始自己赚钱养活自己了，你将不会是一个饭来张口衣来伸手的孩子，你再也不能在父母面前撒娇，你必须变得比任何人都勇敢，你要学会担负责任和面对挫折，在你眼前，父母再不是约束你的枷锁，而是你变大、变强的精神土壤，看着渐渐老迈的父母，你会咬着牙对自己说：我要保护你们，请换我，来爱你们。

害怕吗？
面对这样一个未知的世界、未知的自己
我能理直气壮地对所有人说：“我可以”吗？

我把自己包裹起来，缩成很小、很小的一点
世俗的光怪陆离、明争暗斗让我倍感疲惫
我哪里都不想去，仅仅想，沉浸在幻觉里。
幻想我在2010年毕业的夏天，笑容灿烂，自信而优雅。

其实，我不过是浩瀚深海里，灯笼鱼静寂无声地滑过礁岩时，流下的一滴眼泪。
黑暗和冰冷包围着我，侵蚀着我，两万里深的海底里丧失了一切光线和温暖。
近似幻像，一碰即灭。

很多已经被我遗忘在绵长时间轴前端的人，渐渐依次重现于我的生活之中。
该是喜悦还是感伤？抑或是麻木？
说不清再次见到你们时，我心里真正的想法，只是看着你们的双眼开始迷茫和慌张，突然间丧失了寒暄与追忆的能力。
或许，我的生命里压根就没有过这种能力。

彬，现在的你已经不是当年那个每天只会上网打游戏的懵懂少年。你告诉我，你已经有了稳定的工作，已经在南宁安了家，虽然工作很辛苦，收入也不是很高，但是能够自己养活家人，你觉得很满足，很自豪。
听你这样说的时候，我从你的言语中，真的已经看不到当年的你任何残留的影子。当初你的贫嘴、嬉笑、打闹、游戏秘籍、挂机技巧，已经变成了工资、工作、假期、家人、房子、贷款这样的字眼。
过了许久，我才从中读出了最重要的字眼，那便是：成熟
我突然感觉很欣慰，为他，也为自己。
一个人，究竟要经历过多少难以避免的磨练，才能真正抵达我们所谓的成熟？
又有多少人，在千方百计地逃避？

“其实我一点也没后悔。”
“什么？”
“就是，当初，没有和你在一起。”

我突然想起了15岁那年，半夜离家出走，买了一张百色的火车票，在凌晨，和唯一的好朋友一起踏上了旅途。
我们身上什么都没有，我们什么都没有带去，只有我们浩荡的青春，单纯的想法，以及羞涩的微笑。除此之外，我们一无所有。
而目的地，就是你所在的城市。

“其实我一直到现在还是那样想的。
当时我们还太年轻，无法对未来做任何美好的承诺。冲动地相爱，日后只会深深伤害彼此。
我想要变得更强，当我足以扛起你的所有期待和幸福的时候，才是我们相见的正确时间。”

我们到达了你所在的，小小的城市。
经过5天混乱迷茫的生活，你还是没有出现。
我们终于弹尽粮绝。我哭着对朋友说：回去吧

回去吧。任何年轻时看似激荡的叛逆，终要回归原来的轨迹。
这是我们难以避免。通往成熟的征途。

就在那时候，我突然原谅了他，原谅了自己，原谅了所有。
如今我们还在忧虑的事情，还在困扰的所在，其实都会成为在日后追忆时，一笔带过的微小的事情。
有什麽，能比得上，我们经过岁月沉淀下来的真情，以及经过挫折磨练出的筋骨呢？

现在，我们或许还看不透。

也或许，一辈子，终将无法看透。

这些年华，赋予我们的所有。